Ich habe in letzter Zeit verstärkt das Gefühl, dass meinem Blog eine gewisse persönliche Note fehlt. Was zu einem großen Teil daran liegen mag, dass ich Andere und Anderes wesentlich interessanter finde als mich selbst. Nun hoffe ich schon eine ganze Zeit, auch mal ein Stöckchen zugeworfen zu bekommen, allein, es ist noch nicht passiert. Um den Mangel an Persönlichkeit in meinem Blog nun endgültig zu beenden, habe ich mich entschlossen stattdessen auf die faszinierenden Fragen des Kabarettisten Franz Hohler zu antworten, auf die mein Kumpel, ich sage Kumpel weil Freund irgendwie altmodisch klingt und in diesem Fall, zumindest meinem Gefühl nach, auch nicht ganz den Grad unserer Beziehung beschreiben würde, den wir miteinander haben, was jedoch völlig okay ist, jedenfalls für mich und ich hoffe auch für ihn, und auch jederzeit umschlagen könnte, also mein Kumpel vom Irrenhaus Berlin im Blog der Popnutten erspäht hat und dieser schon auf seiner Seite beantwortet hat, also mal reinschauen.
Puh, das geht echt nur im Deutschen.

Wie groß sind sie?
Ich habe klein angefangen, aber ich werde mal ganz groß! Ganz groß! Mua ha ha haaa! Momentan bin ich bei etwa 1,90 Meter.

Wie lange können sie den Atem anhalten?
Ich habe mehrfach versucht von dieser Sucht loszukommen, habe es aber im Endeffekt aufgegeben. Ich will atmen!

Können sie durch die Finger pfeifen?
Meine Finger haben keine Löcher! Noch nicht.

Wenn sie in einem Restaurant sind und einen Kaffee trinken, und es gibt verpackten Zucker dazu, und sie trinken den Kaffee ohne Zucker - nehmen sie dann den Zucker mit?
Nein. Ich muss nicht alles mitnehmen, was ich bezahle. Das nennt man Überflussgesellschaft. Ich lass ja auch die Bedienung im Café, obwohl ich für sie bezahlt habe.

Kennen sie viele Apfelsorten?
Jona Gold, Golden Delicious, rote, grüne, gelbe, verschrumpelte, schimmelige, saure, süße, mehlige, harte, weiche, große, kleine. Ja, ich kenne alle.

Können sie etwas über Nagetiere sagen?
Nagetiere sind Tiere. Sie können gut nagen. Das kann der Elefant nicht. Der Elefant ist ein großes Säugetier mit einer grauen ledrigen Haut und einem langen beweglichen Rüssel. Er ist zwar nicht das größte lebende Landsäugetier der Welt, jedoch das schwerste...
Hm, ja, also nicht wirklich. Nur, dass sie immer so furchtsam nach oben schauen, häufig lange, nackte Schwänze haben und gerne Dämmerungs- oder Nachtaktiv sind.

Worum ging es im Ersten Weltkrieg?
Um die innere Sicherheit. Parallelen erkennbar?

Kennen sie den Namen ihres Briefträgers?
Ich bringe meine Briefe noch selber zum Briefkasten.

Glauben sie an Impfungen
Nicht wirklich. Aber solange sie nicht schaden...

Wogegen?



Gibt es ein Gedicht, das sie auswendig können?
"Fisches Nachtgesang" von Christian Morgenstern. Das durfte ich immer in der Ecke des Klassenzimmers aufsagen, wenn ich mal wieder unartig war.

Gibt es ein unanständiges Gedicht, das sie auswendig können?
"Großer Knochen, kleiner Knochen,
Weihnachtsmann, dein Stall ist offen."
Meine Familie lacht jedesmal so verlegen, wenn der Spruch zur Beschehrung kommt. Was allerdings an einem offenen Stall so unanständig sein soll, ist mir unklar. Sind Rentiere anstößig?

Von wem stammt die Kuh ab?
Wollt ihr das wirklich wissen? Oder weiterhin eure Milch trinken?

Was finden sie schwerer, aufhören oder anfangen?
Ist es eine Last, fällt es mir schwer anzufangen, ist es eine Lust, schwer aufzuhören.

Wie heißen sie?
René

Sind sie mit ihrem Namen zufrieden?
Nein!

Wenn nicht, wie möchten sie lieber heißen?
Rene

Können sie ein Märchen erzählen?
Ich tu den ganzen Tag nix anderes.

Haben sie zu Hause einen Luftbefeuchter?
Nein, ich wohne nicht in einer WG.

Worauf hoffen sie?
Dass das Leben bald mal so wird, wie ich es mir vorstelle.

Können sie an einer Zoohandlung vorbeigehen, ohne hineinzuschauen?
Nicht, wenn kleine, süße Nagetiere mit nackten Schwänzen furchtsam aus dem Schaufenster schauen.

Können sie an einer Handlung für Damenwäsche vorbeigehen, ohne hineinzuschauen?
Klar kann ich, aber warum sollte ich?

Sind sie männlichen oder weiblichen Geschlechts?
Nach genauer Überprüfung ergaben sich stichhaltige eindeutige Hinweise für das männliche Geschlecht.

Was stellen sie sich unter Banderergie vor?
Irgendetwas mit Band und Energie?

Waren sie schon einmal in psychiatrischer Behandlung?
Nein, aber es steht auf der Liste der Dinge, die ich auf jeden Fall noch machen werde. Ich kenne jemanden, der in psychiatrischer Behandlung war. Gilt das auch?

Wem gehören sie?
Momentan gehöre ich dem Arbeitsamt und zu einem Teil der Firma, für die ich hin und wieder Texte schreibe. Man kann mich mieten, aber ich bin nicht ganz billig.

Glauben sie das man Zeit gewinnen kann?
Wieso gewinnen? Man kann sie sich doch einfach nehmen!

Schreiben sie von ihren Ferien Ansichtskarten?
Ja, um allen zu sagen, wie toll es dort doch ist, dieses unglaublich geräumige Appartment in diesem unglaublich luxuriösen Hotel, mit dem unglaublich riesigen Swimmingpool, direkt am unglaublich blauen Meer mit dem unglaublich feinen Sandstrand und dann das unglaublich leckere Essen in den unglaublich unberührten Tavernen mit den unglaublich freundlichen Einheimischen... um dann beim Veranstalter Preisminderung einzuklagen, wegen des Ratten- und Kakerlakenverseuchten Kellerloches in dem heruntergekommenen Bettenbunker mit Personal, das alles mitgehen lässt, was nicht niet- und nagelfest ist, und der in siebter Reihe vom nadelspitzen Kiesstrand entfernt vor einem zur Müllkippe umfunktionierten Friedhof steht.

Wem
Allen, die ich nicht mag.

Hassen sie Leute, die Witze im Kopf behalten können?
Ein guter Witz zu rechten Zeit, sorgt allgemein für Heiterkeit. Nur darf er nicht vorgelesen werden.

Denken sie oft ja, wenn sie nein sagen wollen?
Ja! Nein! Ja!

Gibt es einen Metzger, den sie persönlich kennen?
Mein Onkel ist Metzger. Wie man sich so einen Metzger vorstellt. Groß. Stark. Laut. Übergewichtig. Keine Haare auf dem Kopf. Aber auf seine Art sehr freundlich. Wenn wir bei ihm zu Besuch waren, kam außer Kartoffeln kein Gemüse auf den Tisch, nur Gebratenes und Gesottenes.

Können sie einen Blindgänger markieren?
Die Gesellschaft sieht es nicht so gerne, wenn man öffentlich pinkelt. Aber ja, wenn ich einen finde, kann ich ihn auch markieren.

Dieses leichte Stechen in der Nierengegend, haben sie das schon lange?
Nierengegend? Da war ich noch nie!

Geben sie alle ihre Einkünfte der Steuer an?
Auskunft über meine Einkunft wären nach Heimkunft in meine Unterkunft in Zukunft ganz vernünftig. _{ja ja, das muss ich noch üben...}

Wieso wehren sie sich gegen das Wort Hinterziehung?
Ich finde das zu drastisch ausgedrückt. Außerdem wird dieser Begriff dem vorliegenden Sachverhalt in keinster Weise gerecht. Insbesondere wehre ich mich gegen die Vorverurteilung, die man damit mir gegenüber zum Ausdruck bringen will und die zum jetzigen Zeitpunkt jedweder Grundlage entbehrt! So etwas lasse ich nicht auf mir sitzen! Sie werden noch von meinem Anwalt hören! So einfach kommen Sie mir nicht davon!

Hassen sie die Pest?
Wie die Pest!

Wie geht es ihnen?
Im Großen und Ganzen ganz gut. Ein paar Zipperlein hier, ein paar Wehwechen dort, sie wissen ja, das Alter.

Wissen sie, was ein Moschusochse ist?
Ein großer Paarhufer mit zotteligem Fell und einem unglaublich penetranten Gestank?

Wenn sie es nicht wissen, interessiert es sie zu wissen, was das ist?
Das schon.

Können sie den Unterschied zwischen einer Aktie und einer Obligation erklären?
Natürlich kann ich das, aber ich werde mir doch nicht selber meine Pfründe abgraben, indem ich das jedem auf die Nase binde.

Benutzen sie die Wörter Dein, Ihr, Euer am Schluss eines Briefes?
Ja, nicht nur da, sondern auch mittendrin. Und nicht nur in Briefen, auch in E-Mails, Kurznachrichten und selbst wenn ich spreche.

Schreiben sie Briefe?
Schreibt mir und ihr werdet es erfahren

Glauben sie daran, einmal sterben zu müssen?
Was heißt Glauben, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit werde ich sterben.

Glauben sie das wirklich?
Wiso, ist da ein Haken dabei?

Kennen sie jemanden, der gelb als Lieblingsfarbe hat?
Oh Gott, gelb? Nein glücklicherweise nicht.

Wie gut kennen sie ihn?
Zum Glück gar nicht.

Fürchten sie sich vor Verkäuferinnen?
Nein, bisher hatte ich eher den Eindruck, sie fürchten sich vor mir.

Beginnen sie ihre Unterschrift oben oder unten?
Ich beginne meine Unterschrift links unten

Gehen sie gern zu Fuss?
Ha, als ob ich eine Wahl hätte!

Wann sind sie zum letzten Mal rot geworden?
2003. Auf einer Fahrradtour durch Portugal. 40 Grad im Schatten und kein Schatten weit und breit.

Gibt es ein Wort, das ihnen zuwider ist?
Viele, mir fällt jedoch gerade keins ein. Aber wenn ich schon daran denken tue, kriege ich so einen Hals!

Wenn sie einen Pfirsich anfassen, kriegen sie da eine Hünerhaut?
Zum Glück nicht. Von Hünerhaut bekomme ich immer Gänsehaut.

Werfen sie Schnüre von Paketen, die sie bekommen weg
Also, wenn ich heutzutage ein Paket mit Schnur sehe, dann rufe ich erstmal die Polizei an. Es könnte ja eine Bombe sein.

Wo wohnen sie?
In Berlin Friedrichshain. In einer großzügigen Altbauwohnung mit großen Fenstern und Blick ins Grüne, weit weg vom Lärm der Straße im Hinterhaus, mit Holzfußboden und Ofenheizung, mit unbeheizter Küche, einem Bad mit verrottender Holzvertäfelung und einem uralt-Warmwasserspeicher, der mir die Haare vom Kopf frisst.

Können sie kochen?
An guten Tagen kann ich zaubern, an schlechten verbrennt mir sogar Wasser.

Töten sie gerne Insekten?
Nein, eigentlich nicht. Doch die Wohnung gehört mir!

Haben sie ein Taschenmesser?
Moment... Brotmesser, Gemüsemesser, Fleischmesser, Käsemesser, Wiegemesser, Machete, Axt... Nein, ein Taschenmesser besitze ich nicht.

Wo liegt ihrer Meinung nach Abu Dhabi?
Im Osten. Im nahen Osten.

Macht es ihnen nichts aus, eine Salbe gegen Hamorrhoiden zu kaufen?
Solange sie nicht für mich selbst ist, nicht.

Gibt es etwas, das sie noch nachholen möchten?
Mein Leben ist, wie es ist. Ich habe es gelebt und nicht das Gefühl etwas verpasst zu haben. Im Gegenteil, ein paar Dinge hätte ich lieber gar nicht erlebt.

Wie alt sind sie?
Och Mensch! Immer die gleiche Frage. Na gut. 31 Lenze.

Ist ihnen der Gedanke an rohes Fleisch unangenehm?
An mir selber schon. Genau so wenig würde ich mir rohes Fleisch aufs Gesicht legen, um Schwellungen zu kühlen. Allerdings als Nahrungsgrundlage nutze ich es sehr gerne.

Haben sie diese Fragen nur gelesen oder auch beantwortet?
Ja.

Wo denken sie hin?
Mal hierhin, mal dorthin...

Suchmaschienen geben einen Haufen Geld aus um sich zu präsentieren. Allgegenwärtig flattern ihre Banner im Netz. Es geht schließlich um einen Haufen Geld. Je mehr Menschen über die eine Suchmaschine nach Informationen stöbern, um so teurer können sie Werbeplätze an ihre Kunden verkaufen. Dafür sparen die Betreiber dann an anderer Stelle. Zum Beispiel bei der Eigenwerbung.
Wie ist sonst zu erklären, dass beim Anbieter MSN nach Eingabe des Wortes Suchmaschiene als erster Link Konkurrent Google erscheint? Der nächste ernstzunehmende Link ist dann eine schwul-lesbische Suchseite. Von MSN keine Spur.
Google ist da schon um einiges besser. Schon das zweite Listing ist der Link auf die eigene Seite. Aber auch hier erscheint zu allererst die Konkurrenz, diesmal in Form von Fireball. Fireball dagegen hält sich an das Vorbild MSN und schön im Hintergrund. Dafür listet es erstmal die Konkurrenz. Platz 1: yahoo, Platz 2: google.de, Platz 3: Metagear. Fireball selber konnte ich selbst auf den nächsten Seiten nicht finden.
Also weiter mit Platz 1. Und, oh freudige Überraschung, yahoo macht alles richtig. Platz 1 in der Suche ist der Anbieter selber. Das nenne ich doch mal Marketing.
Liebe Suchmaschinenbetreiber, ihr braucht euer Licht nicht unter den Scheffel zu stellen. Wenn jemand nach euch fragt, selbst wenn er ja schon auf eurer Seite ist, könnt ihr euch ruhig als Nummer 1 darstellen und die Konkurrenz auf die unteren Plätze verweisen. Sonst überlegt sich der eine oder andere vielleicht doch mal den Anbieter zu wechseln.